Je suis vierge.

Je pense que les personnes qui croient à l'astrologie sont suffisamment ignorantes de l'astronomie pour ne pas se soucier de ce genre de détail. Ce n'est pas comme si l'astrologie avait la moindre base scientifique et s'inspirait des positions réelles des astres (la précession des équinoxes n'est pas prise en compte, par exemple).

J'avoue que contrairement à vous, je suis complètement ignorant des personnalités qui sont supposés être associés aux signes astrologiques et que j'ai beaucoup de mal à en avoir quelque chose à cirer.

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Sage à ses heures, idiot le reste du temps.
Horaire inconnu.

Oh, il suffit juste de taper "zodiaque [votre signe ici]" sur Gougueule, et on trouve facilement sa prétendue personnalité. Les descriptions sont marrantes, entre ceux qui mettent des éléments précis et qui se gourrent et ceux qui mettent des éléments hyper-vagues mais qui marchent pour tous...

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Ungl unl . . . rrlh . . . chchch . . .
[H.P. Lovecraft, The Rats in the Wall, 1923]

Peu importe ! Je refuse de rentrer dans le moule de l'un de vos signes du zodiaque standardisés et je m'autoproclame Ursidé céleste (constellation correspondante : petite ourse).

Je me fiche pas mal qu'Élizabeth Teissier dise que votre date de naissance implique que vous êtes aimable, indécis et que vous allez rencontrer des difficultés professionnelles lundi prochain à cause de l'influence néfaste de Jupiter. Mon signe astrologique mange le vôtre au petit déjeuner.

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Sage à ses heures, idiot le reste du temps.
Horaire inconnu.

J'espère que tu réalises bien que cette phrase, tournée de cette façon, est une véritable provocation ?...


Ça va, tu n'es pas encore le plus à plaindre. Si je me fie au zodiaque de la minorité albanaise des arracheurs de patate de Hong Kong, je suis machine pneumatique ascendant réticule. Oui, l'écliptique des albanais est un peu plus incliné dans le ciel que le notre.

Quand on ne sait même pas à quoi correspond son propre signe zodiacal, on se dit que le destin qui nous attend risque de ne pas être bien glorieux...

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Close the world, open the next

Moi, je suis fhtagn ascendant Yog-Sothoth.

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Ungl unl . . . rrlh . . . chchch . . .
[H.P. Lovecraft, The Rats in the Wall, 1923]

Justement selon le zodiaque chatiacal (qui comporte 122 2/3 constellations) tu es : Moule.
Pas de chances ton ascendant n'est pas frittes .

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NEMROD34 S.A.R.L de démolition minutieuse de foutaises.
Siret : 123456789
Capital 3 millions de brouzoufs
Certifié sans chat.

Je précise au passage que mon signe du zodiaque et son ascendant ci-dessus sont de vraies constellations...

(d'ailleurs, j'ai hésité un moment entre l'ascendant réticule et l'ascendant burin...)

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Close the world, open the next

Oh, le Zodiaque Lovecraftien existe aussi, vu que je viens de le créer !

(Remarque, ça doit bien exister, ce genre de trucs... )

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Ungl unl . . . rrlh . . . chchch . . .
[H.P. Lovecraft, The Rats in the Wall, 1923]

Il existe 88 constellations, ce qui ferait 7656 combinaisons signe + ascendant, la plupart étant aussi ridicules qu'un épisode d'animé pris au hasard.

Et c'est sur un site sceptique, si je me souviens bien, que l'on m'a proposé de me donner rétrospectivement mon signe.

Apparemment non. Je pense que c'est une idée relativement originale qui pourrait faire rire quelques personnes si elle était développée.

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Sage à ses heures, idiot le reste du temps.
Horaire inconnu.